网络搞笑话语
1、网络搞笑话语段子
(1)、1我妈说不要和不三不四的人做朋友，所以我的朋友都很二
(2)、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
(3)、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
(4)、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
(5)、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
(6)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
(7)、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
(8)、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
(9)、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
(10)、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
(11)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
(12)、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
(13)、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
(14)、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
(15)、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
(16)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
(17)、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
(18)、13)没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
(19)、现在早安不发了，宝贝也不叫了，不知道你是飘了，还是绝得我伶不动大刀了我现在就去吧你买了，赚钱，买好吃的
(20)、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
2、网络搞笑话语大全
(1)、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
(2)、一句话经典语录:和你一同笑过的人,你可能把他忘掉,但是和你一同哭过的人,你却永远不忘。
(3)、我想要一所房子，不要面朝大海，不要春暖花开，只要上面有个“拆”
(4)、正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
(5)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
(6)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
(7)、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
(8)、最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
(9)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(10)、经典一句话语录:每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。
(11)、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
(12)、女人有什么资格在男人面前哭，自己有多见还要我们说出来不。
(13)、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
(14)、5)女人在约会前，一定先去美容院;男人约会前，一定先去银行。
(15)、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
(16)、抓到一恐龙。医科大学说要解剖，财经大学说要放在动物园卖票，农业大学说要放归自然，工业大学一听急了，大声说：都给老子放下!谁敢动我们校花!
(17)、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
(18)、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
(19)、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国就开始吃益达后来看这俩货是一个公司产的
(20)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
3、网络经典搞笑语句
(1)、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
(2)、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
(3)、你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！(*^0^*)
(4)、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
(5)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
(6)、19)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
(7)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(8)、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
(9)、6)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
(10)、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
(11)、我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
(12)、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
(13)、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
(14)、◆如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(15)、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编
(16)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
(17)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
(18)、今天状态:呼吸正常，体温正常，饮食正常，体重异常，钱包异常，精神失常！
(19)、24)机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
(20)、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
4、网络搞笑语段
(1)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
(2)、我发现你最近又、、停不许说胖或肥!肿了
(3)、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
(4)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
(5)、1)如果你爱我，请拿出你的真心，不爱我就衮出我的世界
(6)、我的iPhone13promax怎么还没到，就是因为我没买吗？
(7)、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
(8)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
(9)、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
(10)、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
(11)、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！
(12)、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
(13)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
(14)、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
(15)、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
(16)、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
(17)、1)男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
(18)、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
(19)、2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
(20)、15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5、网络用语搞笑句子
(1)、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
(2)、乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
(3)、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。
(4)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
(5)、★世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
(6)、有人撞死人，不偿命，有人扶个人，要赔钱，恨爷不姓李，恨爹不成刚，以后生个儿子非得叫李刚!
(7)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
(8)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
(9)、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
(10)、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
(11)、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
(12)、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
(13)、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
(14)、28)我妈问我为什么不收拾房间笑话我可是乱室佳人
(15)、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
(16)、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
(17)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
(18)、5)女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
(19)、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
(20)、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
(1)、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
(2)、27请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
(3)、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！有个人问：什么戏？京剧《包公斩曹操》。不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。
(4)、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
(5)、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
(6)、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
(7)、有时候回想起来，忍不住想说，那些岁月真傻，但是真好。
(8)、相亲版：你有房子吗，没有，你有车子吗，没有，那你相什么亲，我家有一车切糕！唉呀，死鬼，不早说
(9)、他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错!他就是：哪吒!
(10)、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
(11)、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
(12)、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼
(13)、1)男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
(14)、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
(15)、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
(16)、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
