儿童笑话大全简短爆笑
1、儿童笑话大全简短爆笑到肚子疼
(1)、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当
(2)、老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。
(3)、“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
(4)、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
(5)、儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧?”
(6)、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
(7)、小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗
(8)、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
(9)、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼。
(10)、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
(11)、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
(12)、第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
(13)、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
(14)、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
(15)、美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
(16)、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
(17)、还有著名的暗夜流光的《十年》，冠盖满京华的《唇诺》，南风歌的《扬书魅影》，墨香铜臭的《魔道祖师》，最近的新文《助理建筑师》，《戏装山河》，葡萄的《青莲记事》，桔子树的《麒麟》
(18)、第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
(19)、妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"
(20)、墙上一只正在往上爬的蚂蚁听到这些话后摇了摇头、重重地叹了一口气说：“唉!现在我才真正明白：蜗牛爬不快并不是因为没有能力，而是因为把精力都用在为别人的失败而高兴上了!”
2、儿童笑话大全简短爆笑13岁
(1)、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
(2)、影片结尾，周星驰还魂后到阳间与莫文蔚相会，摘下墨镜，不掩沧桑坦然一笑：“真是不好意思，朋友多应酬也多，所以回来晚了。你今天真漂亮。”
(3)、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
(4)、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要 饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
(5)、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
(6)、爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
(7)、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……
(8)、②更多在空间奥，哈哈。有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”我一朋友在联通实习，一天，一老头走。
(9)、儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
(10)、我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
(11)、简短又实用!下面是我为大家整理的，欢迎大家欣赏。
(12)、③1：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话１蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格１2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔。
(13)、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
(14)、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
(15)、"幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:""摸-阿-姨-的-波""！！"
(16)、他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
(17)、地上有一只小灰老鼠发出吱吱怪叫，好像在咬他的屁股。
(18)、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
(19)、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。
(20)、女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!
3、5岁儿童笑话大全简短爆笑
(1)、他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”
(2)、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
(3)、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
(4)、办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"
(5)、儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”
(6)、第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
(7)、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
(8)、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”
(9)、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”
(10)、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
(11)、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
(12)、街上卖小鸡的人把小鸡涂成花花绿绿的颜色，孩子想要，我就买了四只回来养，只有一只小鸡活了下来，我告诉他，这只鸡会下蛋，他就天天去看。冬天的一个早上，他发现鸡不动了，就喊我:“妈妈，鸡不动了，鸡丫丫也不动了！”我过去一看，原来是鸡死了，就找来一根小木棍让他拿在手里，我拿着他的小手用木棍戳了一下鸡的身体，告诉他:“鸡不会动了，身体硬了，鸡是死了。”
(13)、宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
(14)、当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
(15)、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""
(16)、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
(17)、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
(18)、英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
(19)、小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
(20)、女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"
4、8一12岁儿童笑话
(1)、手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
(2)、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”
(3)、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。
(4)、然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”
(5)、李白乘舟将欲行,忽闻岸上拉提琴，走近岸边瞧又瞧，原是罗兰电子琴。
(6)、“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”
(7)、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!
(8)、女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
(9)、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
(10)、"一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"
(11)、“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
(12)、小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。
(13)、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
(14)、女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状!”
(15)、儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
(16)、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
(17)、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
(18)、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
(19)、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
(20)、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
5、儿童笑话大全简短爆笑动物
(1)、儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”
(2)、宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！”
(3)、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
(4)、不久，一只蜗牛掉了下来。再不久又一只一只地全掉了下来。
(5)、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
(6)、儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧!”
(7)、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
(8)、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
(9)、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
(10)、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
(11)、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
(12)、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
(13)、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”
(14)、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”
(15)、那天，和发小一块在饭店吃饭，准备结账的时候，发展饭店前台收银的人特别眼熟。
(16)、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
(17)、本片的无厘头一样是天马行空，不管是重新诠释了“鬼”的定义，还是用牛奶巧克力抓鬼，我觉得除了星爷自己的无厘头功力之外，编剧加导演的刘镇伟一样功不可没，只有他才能为星爷量身写出这样的剧本，让星爷能尽情发挥他的演技。
(18)、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
(19)、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。
(20)、当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”
(1)、明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
(2)、过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。
(3)、班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
(4)、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
(5)、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”
(6)、二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”
(7)、弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
(8)、“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
(9)、汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"
(10)、起初我也没在意，感觉蛮好的，没觉得哪里不对劲！
(11)、我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
(12)、一个小孩迷了路，便去问路边的police。police问："孩子，你家住哪儿呢?"
(13)、小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”
(14)、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。
