笑话大全笑破你的肚子20字
1、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、黑夜给了我黑色的`眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
(2)、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
(3)、亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
(4)、一天，主治医师带病人到电影院看电影，走到两张上面有“油漆未干”标志的椅子边，医师毫不犹豫地坐了下去，并仔细观察病人的反应。
(5)、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
(6)、老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
(7)、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
(8)、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。
(9)、很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!
(10)、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!
(11)、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
(12)、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
(13)、一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
(14)、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
(15)、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。
(16)、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……
(17)、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
(18)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
(19)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”
(20)、妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………
2、笑破你肚子的笑话30个短
(1)、接着，就被警方逮捕，问他为什么要冲摄像头竖中指？
(2)、猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。
(3)、你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
(4)、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
(5)、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！同车的妹子悄咪咪。
(6)、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
(7)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
(8)、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……
(9)、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
(10)、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
(11)、男孩"一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”
(12)、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
(13)、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。
(14)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(15)、金发美女说：“真是祸不单行。我刚接到我姐姐电话，才知道她妈妈也去世了。”
(16)、哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。
(17)、A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。
(18)、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。
(19)、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
(20)、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!
3、笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话200字
(1)、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
(2)、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
(3)、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
(4)、丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”
(5)、“你这鱼翅是真的吗?”“瞧您说的，假一罚十!”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”
(6)、爆笑段子：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱
(7)、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!
(8)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
(9)、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋
(10)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(11)、老铁你算是作弊了吧，竟在比赛的时偷偷的亲我
(12)、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
(13)、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
(14)、这样欢快的步伐，警察直接就略过了：完全不符合作案之后的心理表现。
(15)、公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。
(16)、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
(17)、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。
(18)、不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
(19)、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
(20)、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
4、笑话大全笑破你的肚子20字
(1)、“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
(2)、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
(3)、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
(4)、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
(5)、病人说：“这样我就可以把座位垫高点，看电影的视线更宽阔!”
(6)、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”
(7)、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊!”
(8)、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
(9)、经典笑话笑破你的肚子，在我们的日常生活中，有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫，笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后，我和大家一起来看看经典笑话笑破你的肚子。
(10)、现实的`世界，现实的人类，算计别人最后也就算计了自己。
(11)、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差!为什么呢?
(12)、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？
(13)、从前有一个女孩，她是盲人，他讨厌自己也讨厌世上所有的人。只到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮，那就毫无意义。
(14)、办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚……
(15)、死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”
(16)、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
(17)、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
(18)、这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”
(19)、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。
(20)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
5、笑话大全笑破你的肚子20字怎么写
(1)、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。
(2)、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
(3)、刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了!旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事!它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢!”
(4)、去县里办事，呵斥了一条翻垃圾桶的流浪狗，被狗狂追了三条街，新买的裤子都扯了。在街角转弯处发现一根木棍，抄起来追狗追回三条街，正打算棒打恶狗解气呢，它突然又叫出四条伙伴，不说了，现在已跑出县城，正准备上高速呢……
(5)、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适!……我有两个蛋蛋……”
(6)、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
(7)、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!
(8)、医师好不容易等到电影结束，迫不及待地问病人：“你看电影前，为什么要在椅子上放报纸呢?”
(9)、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
(10)、老婆昨晚说你看人家XXX家老公对他老婆多好，工资奖金全部上交，家务活全包、我说了句“老婆为了不让你痛苦，我决定跟别人生孩子”老婆顿时脸就青了……
(11)、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说。
(12)、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。
(13)、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所、最最可怕的是、人没醒来了、厕所找到了。
(14)、最近电视网上四处都是高考的新音讯，于是我闺女问我：“爸爸，你当年怎样没加入高考呢？”我汗颜了一下，然后一副可惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。 ....”还没说完，门砰的一声被推开了，老爸冲我一声咆哮：“臭小子，这个锅我不背！”
(15)、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！
(16)、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
(17)、老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
(18)、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……
(19)、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
(20)、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。
(1)、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
(2)、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
(3)、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”
(4)、小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!”
(5)、前天，二女儿和小女儿聊天，新人不会割，不知聊啥，
(6)、然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……
(7)、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的学生冷笑话大全笑破你的肚子，各位看官不要错过。
(8)、某加油站为了招揽生意打出一块招牌，凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说，你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。
(9)、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
(10)、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。
(11)、这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈!”
(12)、在早餐店吃五块钱一碗的面，结账时给了老板一张十块的，老板掏出了张稀巴烂的钱找我，抹不开脸说不要的我急中生智的来了句：“别找了，愣再一一碗吧！”老板愣了一下，然后嘿嘿嘿的把钱收起来，大声的朝厨房喊：“老婆，这美女没吃饱，再煮一碗！”
(13)、MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
(14)、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。
(15)、表姐历经千辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在xx路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没!”……
(16)、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里?
