史上能笑死人的笑话100
1、史上能笑死人的笑话十大排名
(1)、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
(2)、出了门，我并没有去找摊贩。我把“剧本”给同事说了下，商量了下一会该怎么演。我们掐着时间，大概过了7-8分钟，返回了办公室，我一打开办公室门，屋里面跟火炉一样，比外面还要热，因为我们是钢架结构的大棚市场，所以屋里不开空调电扇的话还没有外面凉快。老头正拿着我们办公室办公桌上的报纸不停地扇着风呢。我心里暗自好笑：大爷，跟我斗，你还是太嫩了。我让你见识见识什么叫做自古英雄出少年。
(3)、一日到一旅游景点去玩，看见一公厕：男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩
(4)、50：我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
(5)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(6)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
(7)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
(8)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(9)、老王想了想，讲了一个，但老李、老丁都觉得不是爆笑的！再次强调讲爆笑的笑话！
(10)、老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。
(11)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(12)、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
(13)、听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静......
(14)、我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”
(15)、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
(16)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(17)、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
(18)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(19)、于是我问老头：你在哪一家摊贩买的南瓜？你带我过去看看，我去帮你协调一下。老头从兜里掏出手机，告诉我：他刚刚拍了一张摊主的照片。我看了一下照片，卖菜的商户我一眼就认出来了，我让老头跟我一起过去。
(20)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
2、史上能笑死人的笑话100字
(1)、紧接着我就对老头说：这行为太***劣了，我建议你报个警，让***来好好收拾收拾他，抢钱的事情可大可小，一定要给他点教训看看。
(2)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
(3)、老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老***巨猾”来形容也不为过。
(4)、昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”
(5)、一个星期后，他又打电话给***气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
(6)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(7)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
(8)、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
(9)、语文课程教育教学：是初等学校语文练习内容、考试题型、作业方式等之一。
(10)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
(11)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
(12)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
(13)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
(14)、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
(15)、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
(16)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
(17)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(18)、拿出手机，报警：“喂，是110吗?我们在山里困死了。”
(19)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
(20)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
3、史上100个笑死人的笑话
(1)、这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。
(2)、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。
(3)、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
(4)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
(5)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(6)、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
(7)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
(8)、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(9)、老头这句话说得没错，对于这种疑难杂症，我们把球踢给工商所，工商所往往也处理不了，最后又会把球传给我们，让我们给消费者妥善解决。但此时我只想让老头赶快离开市场，不要再来麻烦我。
(10)、我们的孩子将来可能连自己的***长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
(11)、Mom:Certainly----takethispieceandcutittwo!
(12)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(13)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(14)、一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行?
(15)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(16)、忆菲男友平常******的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
(17)、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
(18)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
(19)、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
(20)、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
4、史上能笑死人的笑话
(1)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
(2)、23：难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过。
(3)、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
(4)、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你***事。”
(5)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
(6)、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，***洛杉矶，啊！***，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在***所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
(7)、32：一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
(8)、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
(9)、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前非常流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”
(10)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(11)、一个月之后他辞职回***了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(12)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
(13)、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。
(14)、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
(15)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
(16)、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
(17)、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
(18)、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
(19)、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
(20)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
5、史上能笑死人的笑话100字左右
(1)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神***失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
(2)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
(3)、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
(4)、21：生活是自己的，尽情打扮，尽情可爱，尽量开美颜。
(5)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(6)、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
(7)、哪儿想到老头说：太远了，外面又热，他年纪大跑不动，让我自己一个人过去处理就行了，他也没有别的要求，就让摊主把10块钱退给他就行，他在办公室里等我就行了。老头说的确实没错，我们的菜市场很大，和他发生纠纷的摊贩离我们办公室确实有一段距离，光走路，来回就要4-5分钟。我让老头在办公室等我，我去找摊贩了解下情况。
(8)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
(9)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
(10)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
(11)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
(12)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
(13)、我：“我***过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(14)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
(15)、13：你在的城市下雨了，我很担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
(16)、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。
(17)、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
(18)、结果老王把老李、老丁领到了医院的急诊室门口。
(19)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(20)、我装出大义凛然的样子说：没事！你别怕，我来替你报警，我们这里都有监控的，他要是真抢了钱，10块钱也够判他个三年五年的了。说罢，我掏出手机假装报警。
