2020开心笑话
1、开心笑话集
(1)、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
(2)、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
(3)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
(4)、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
(5)、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
(6)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(7)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的***，全班同学都笑了。
(8)、20_年，对于我一个刚刚踏上工作岗位的新人来说，是有着特殊意义的一年。置身于新的环境，面对身边的各种陌生，等待我的也是各种挑战。万幸的是，我所在的部门，是一个十分团结、十分温暖、十分和谐部门，在领导的殷切关怀和同事的热情帮助下，我很快驱散了身边的陌生，更好的将自己融入到了这个优秀的集体之中，不断学习，不断成长。现将工作以来的情况总结如下：
(9)、陈芊芊：小模样长得还挺标致，把他洗干净今晚送到我府上。
(10)、记者：逛街约会的时候女生的高跟鞋断了怎么办？
(11)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(12)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
(13)、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老***说打麻将是赌博，会被***抓走的……老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊……女儿同情地说：万一判死刑呢……笑死我了……
(14)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
(15)、毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。
(16)、与云相随，是风的幸福；与树相依，是叶的幸福；与花相恋，是蝶的幸福；与天相望，是地的幸福；与你相守，是我一生最大的幸福！
(17)、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
(18)、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
(19)、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。***妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个统一
(20)、我把我的两个包放到地上，一个是牛仔包，一个是书包，牛仔包有些大，确实有些不好放，但里面都是我的行李物品。
2、开心笑话大全爆笑简短
(1)、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。
(2)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
(3)、这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。
(4)、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
(5)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
(6)、撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。
(7)、不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
(8)、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
(9)、地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
(10)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(11)、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。
(12)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(13)、在过去的20xx年，在领导和同事的帮助下，通过自身不懈的努力，我在工作中得到了锻炼，取得了一定成绩。“回首过去，是为了更好地面向未来。盘点自己一年的收获，无疑是一件愉快的事情，就像农人手捧着粮食，心里充满欣喜；盘点自己一年的工作，同时也是一件痛苦的事情，想想当初自己的雄心壮志和种种计划，有的没能付诸于实施，或者虽然实施了，却效果不那么理想，也不得不让人遗憾。好在我们还有将来，日子还在延续，总结经验和教训，必将有利于自己的前行。
(14)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
(15)、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
(16)、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
(17)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人***道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
(18)、不喜欢和笨蛋玩，如果是你的话，脑瘫也没关系。
(19)、这两天天气好冷。一直在等天气预报里说的雨夹雪，结果等来了大晴天。
(20)、
3、2020开心幽默笑话
(1)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
(2)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
(3)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(4)、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。
(5)、”你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
(6)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(7)、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问***妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
(8)、易烊千玺：大家好，我是易烊千玺tfboys。
(9)、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
(10)、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
(11)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
(12)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要***人的人下棋吗？”
(13)、某***到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在***怀中还不停摸***的小弟弟。***非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
(14)、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
(15)、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
(16)、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。
(17)、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
(18)、遇到一美女网友说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：西瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊!!!
(19)、形相随，依偎只是一时景，心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！
(20)、08今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！
4、2021开心笑话
(1)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
(2)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(3)、世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。——布雷顿
(4)、我知道什么叫劳动：它是世界上一切欢乐和美好事情的源泉。——高尔基
(5)、天气好冷啊，冷都不敢出门啦，只能好好待着宿舍准备考试的内容啦！
(6)、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是13145代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是13142
(7)、妻子顿时大吼：“你这个混蛋，是不是又朝冰箱里放水了！”
(8)、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
(9)、你存在我婶婶的脑海里(曲)。想你时你在闹海(菲)
(10)、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
(11)、美丽工厂我的家工资永远没得加伙食真是差差差天天辣椒炒黄瓜最靓就是猪油渣无鱼无肉又无虾无油无盐又多沙累得半夜想妈妈,眼泪哗啦啦。
(12)、我不会再有期望。真诚的感谢你曾经给过我的最美的时光。
(13)、一生总有一些朋友最为珍惜，一年中总一些日子难以忘记，从秋走到夏，由陌生转为熟悉虽然不能时刻问候，却时刻惦记：天冷注意晚间加被，白天加衣!
(14)、20__年即将逝去，这是我步入__公司一年以来，在公司领导的指导、关怀与帮助下，我不断提高一个现场人员的工作能力和素质，保持以学为主的谦虚态度和本着以公司利益为出发点踏实工作，勤勤恳恳，紧紧围绕我__公司全年目标而努力，认真做好自己的本职工作，为了总结过去的经验教训，更好的开展今后工作，现将具体情况汇报如下：
(15)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(16)、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
(17)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
(18)、人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。——班庭
(19)、世界上最虐心的事是：开家长会的时候未来的丈母娘就坐在你对面，而你只能喊一声阿姨。
(20)、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样。
5、开心笑话大全句子
(1)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
(2)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
(3)、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
(4)、一份不渝的情谊，执着千万个祝福，给我想念的你，温馨地问候。不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。在这充满温馨的季节里，给你我真挚的祝福及深深的问候天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了。
(5)、广州天气好冷啊啊啊啊啊，前天还是穿短袖，今天冷的想穿棉袄了。
(6)、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
(7)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
(8)、某队的主要球员有：目送、三太子、太君、五兄弟、手机、娟、维达、先知、面瘫、裤子马、科娃、辫帅、二弟、沙球王、波飞机、博神……然后球队的现任***猴哥，前任***老爹，最成功的两个主帅是巫师和魔力鸟。
(9)、还吐槽自己：陈小芊，你飘了呀，你挣了点钱，就敢来夜店消费了？！你还玩cosplay？
(10)、有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....
(11)、法国人和***人看了说：难怪***人这么牛，还是***酒好！
(12)、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。
(13)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(14)、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
(15)、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
(16)、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚……于是乎，老师刚一喊‘开跑’，我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地……一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。
(17)、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊？乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交(没香蕉)啊
(18)、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
(19)、宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。
(20)、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
(1)、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
(2)、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。
(3)、儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。”
(4)、流星划过要3秒，月亮升起要1天，地球公转要1年，想一个人要24小时，爱一个人要一辈子，但说一句贴心的话只要1秒：好好照顾自己!天冷，别感冒!
(5)、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
(6)、14小白很像他哥哥，为什么?答案：真相大白
(7)、十点面试紧张啊睡不着啊饿群里还在发吃的哼！北京晚上好冷QwQ
(8)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
(9)、女孩从处女到女人只要一次就能成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。
(10)、小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮***阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止
(11)、女儿：“爸爸真伟大。”托雷斯：“闭嘴！这是你雷纳叔叔！！”
(12)、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
(13)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代***严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
(14)、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
(15)、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
(16)、突然变冷的天气，想知道远方你的消息，是否注意身体照顾好自己，生活工作的压力，我不能为你代替，送上关心的话语几句，天冷别忘保暖加衣!
(17)、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
(18)、30鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品}
(19)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
(20)、一个人也许会相信许多废话，却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯
(1)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(2)、夜有些深！心有些碎！不知道你有没有睡；你是星月我是日，日月星辰总相宜；你是烛火我是蛾，焚身火海也愿意，你值得我永远爱。
(3)、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
(4)、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
(5)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
(6)、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
(7)、某互联网公司招了个***人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在***工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(8)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(9)、后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
(10)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
(11)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(12)、时光，浓淡相宜；人心，远近相安。这就是我想要的最好生活。
(13)、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
(14)、那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
(15)、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
(16)、由于对女生不了解，确实让我有些窘迫，后来我实在是饿得受不了了，在两人出去之后拿出馒头鸡蛋自己吃，但却被撞见了。
(17)、审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！
(18)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
(19)、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
(20)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
(1)、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”
(2)、大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
(3)、一个月之后他辞职回***了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(4)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
